PADRES CALLADOS

CERDA AGRIDULCE 6. Madre Cerda.

2006-12-26T15:29:00.000-08:00

Habían pasado tres meses que desde que mi admirador ex yonki llorara sobre mí mientras me penetraba, y en este tiempo aun no me había bajado el periodo. Eso me desalientaba. O estaba menopausica perdida o tenía un feto dentro de mí. Como habreis supuesto no sería la primera vez que me pasa. Pero de la última vez hace ya tanto tiempo... Once años. 1995. Todavía no había descubierto los efectos que la comida china tienen sobre mí ni había dejado del todo la prostitución. Pero el pasado mejor olvidarlo, y más cuando me estoy dando cuenta de lo que se puede complicar mi futuro.

"Orine sobre la cinta blanca. Espere 5 minutos. Si la línea de la parte superior se ha vuelto rosa, enhorabuena, está usted embarazada. Si de lo contrario la línea se vuelve amarillenta, tranquila, puede seguir intentándolo."

Aunque las instrucciones parecían redactadas por Legionarios de Cristo meé encima de la cinta blanca. Me quedaban sólo cinco minutos de fertilidad y juventud, o de libertad y normalidad hormonal. Mientras esperaba me puse histerica a soltar cosas como:

"Un feto dentro nueve meses de vomitos y de contención, porque claro una no quiere un hijo malformado y enano y medio lelón, y para eso una no tiene más que dejar todo lo que se parezca a alcohol drogas tabaco que bueno que mi época yonka no es ahora precisamente pero una para las pocas alegrías que se mete ahora no se va a poder meter... pero bueno, tengo un feto no un hijo, un feto tiene solución, por lo menos lo tuvo hace 10 años y en 10 años me han convertido en todo menos en una carca anti-aborto... y bueno no sé si una embarazada puede follar, una embarazada puede follar Carmen que tonterias piensas aqui sentada en el bate siéntate en el sofá que la cinta se va a poner del color que se tenga que poner estando sentada en el sofa que en el bate. Uff, ahora que voy para el sofá me entran ganas de cagar..."

"Un feto dentro que después sale bebé con lo caro que está todo bueno bueno bueno y no me veo comprando pañales si yo todo lo compro de contrabando hasta el pan y yo no estoy acostumbrada a comprar cosas tipo madre y me van a ver de madre mayor eso si por que si soy madre soy madre mayor y mi hijo tendrá una madre vieja y no solo vieja, viciosa delincuenta y como me vaya mal en el negocio tendrá una madre metida en la la cárcel, bueno y si ahora me convierto en una de esas madres de niños criados en la cárcel pobre niño mio luego va a ser, si ya está en la cárcel desde chiquitito, un niño problemático de éstos solitarios y un yonki desde adolescente, ay pobrecito mejor no tenerlo... uff ya salió."

La línea estaba rosa. Preñada.

Pasaron seis meses que se me hicieron como seis montañas, de estas que de tan altas que son se estudian en el colegio. Todo lo que comía lo vomitaba, exceptuando, si me conoceis ya lo habreis adivinado, mi vieja y puercamente deliciosa amiga, la comida china. Durante mi embarazo mi adicción no solo se mantenía, crecía. Crecía como crecía mi bebe, y cuanto más crecia mi feto más comida china.No comía, devoraba. Parecía que aquel feto que queria ser mi hijo me pedía que me rindiera y siguiera devorando. A veces me desesperaba, lloraba y le pedía que parara. Pero quería más. Siempre más. Comida china y solo comida china.

Los meses pasaron y llegó el parto. Rompí aguas encima en casa de Nadia, encima de su flan. Cayo como agua de mayo porque nadie se come la comida de Nadia si no es por compromiso, aun asi la perra queria que probaramos un trozo...
NADIA -¡ Pero si eso es placenta y eso viene muy bien!
YO - Tira el flan que lo veamos todas, cállate y llévame al hospital.

Llegué al hospital creyendo que la cabeza del niño iria colgando pero ni mucho menos. Ocho horas tardó en salir. Reconozco que durante esas horas me volví una monstruo y una ordinaria. Pero que menos, ese dolor es de mostruos. Me tuvieron que poner a dos enfermeras solo para intentar controlarme. Una se ha vuelto budista y la otra se quedo mellada.

ENFERMERA FUTURA MELLADA - Como sigas así de histérica vas a matar a tu hijo.
YO - Acerca la cara un momento.
La tonta la acercó.
ENFERMERA YA MELLADA; ENSANGRENTADA Y GRITANDO - Eres una zorra una puta zorra...
Menos mal que se la llevaron, esa mujer estaba dispuesta a arrancarme el pescuezo.

Pero lo realmente jodido viene ahora . El momento del parto.
ENFERMERA (con buena intención, lo sé, pero jodiéndome) Ya sale ya sale, empuja...
YO (histriónica) Voy a empujar tanto que se me va a disparar el chocho y te va a dar en la cara, imbécil... ( Era el dolor el que hablaba por mí).
MÉDICO Ea, ya sale, ya sale, oh... eeeeh... ( en un momento se puso blanco y puso cara de aqui no pasa nada) Ya está... Ya nació. Déselo enfermera.
ENFERMERA (MIRANDO A TODAS PARTES) Eeeeh, cumplamos con el orden doctor, acéquese usted a darselo...
YO (DEJANDO SORDO A MEDIO HOSPITAL) ¿Quieren soltar ya al niño o me levanto a cogerlo?
ENFERMERA ( CON LA VOZ ENTRECORTADA Y CARA DE ASUSTADA ) Es una niña...
YO ¡¡¡Como si es un conejo!!!!
Nunca me olvidaré del momento en el que ví por primera vez la carita de mi hija.
YO Pero si es... ¡¡Pero si es china!!
ENFERMERA ( CON SONRISA Y VOZ COMPLACIENTE ) Alomejor solo lo parece...

A los dos días me despertaron y pude estar con mi hija. Al rato me llevaron a hablar con el doctor.
DOCTOR Mire Carmen Gloria, se que lo que tengo que preguntarle es muy personal pero he de hacerlo. En sus memorias, de las que por cierto quiero confesarme lector incondicional, no había dicho usted nada de que se follara a un chino...
YO Y si lo hubiera hecho doctor, lo hubiera contado, esa niña es del yonki... No comprendo... qué... Estoy confusa.
DOCTOR Ah, entonces si no se ha follado a un chino...
YO Puede tutearme.
DOCTOR Gracias. Si no te has follado a un chino, lo que sospechaba es cierto.
YO ¿Que me pasa, doctor? Por que me salen hijos chinos, no lo entiendo, ¿es un síndrome o algo?
DOCTOR Mire, es complicado de explicar. Ha sido usted la victima numero tres.
YO ¿ De que me habla?
DOCTOR Resulta, Carmen, que en tu misma barriada ha habido tres casos de hijos de occidentales que nacen con rasgos orientales.
YO No... uiiiiiii...
DOCTOR Carmen, te has.... bueno, ¿Te has masturbado con un rollito de primavera?
YO Ay doctor que cosas tiene... bueno, usted es lector de mis memorias y sabe cual es mi relacion con la comida china... Sí, me he metido algún que otro rollo por ahí abajo. (Me estaba empezando a poner cachonda, el doctor no estaba mal y estabamos tocando unos temas... que claro.) ¿Pero desde cuando los rollitos tienen poder fecundador?
DOCTOR El rollito no, pero si la salsa agridulce de el chino de tu barrio, Carmen.
YO ¿Cómo?
DOCTOR Carmen, el repartidor lo ha confesado. El chaval, pues... le daba morbo...
YO ¿Correrse en la salsa agridulce?
DOCTOR (AVERGONZADO) Pues sí...

Salí moribunda del despacho del doctor. He tenido una hija, que además es hija de un adolescente chino pajillero al que nisiquiera me he tirado. Que le vamos a hacer, al menos tengo a Wan Tun. Si, mi hija, la he llamado Wan Tun, que le pega mucho. Es más mona... No quiere mas que teta. Me he vuelto de maternal... El padre el cabrón viene a verla de vez en cuando... La abuela china tiene remordimientos y me hace descuentos especiales... Ya lo que te faltaba, Carmen, comida china a precio de coste, estareis pensando. Yo pienso que la china es una siesa que no regala ni a su nieta.

CERDA AGRIDULCE 5. Till there was you.

2006-07-02T18:29:00.000-07:00

Aquella mañana me levanté sedienta y con una bolsa de pan de gambas en la mano. Con la boca pastosa lo primero que pude hacer es incrustarme en el lavabo, debajo del chorro de agua. Cuando llegué al salón puse el televisor y me acosté en el sofá. Más bien caí en el sofá.

Me desperté dos horas después aturdida y enfadada por haber perdido 2 horas de vida, dí un salto y me dispuse a empezar. El enfado se convirtió en impotencia cuando descubrí que no tenía nada que empezar. Pensé en llamar a Nadia y contarle este momento decadente pero ella me daría largas. Luego tuve la tentación china. Pero aunque fuera ya mediodía eso sería desayunar comida china e intento cumplir mi promesa de no volver a desayunar esa mierda.

Salí a la calle, por hacer algo. Tengo la manía de abrir el buzón cuando salgo de casa, no cuando entro, luego voy por la calle llena de papeles pero soy fiel a mis manías. Sorprendida, descubrí una carta manuscrita. La abrí y leí enseguida:

"Querida Carmen Gloria:

Te escribo desesperado. Desde que tuviste aquella experiencia místico-vaginal no has vuelto a escribir y eso me atormenta... Desde que leo sobre tí me siento guiado, tengo un referente. Gracias a tí he dejado el caballo.

Puedo entender que una mujer que se ha quedado encerrada en su coño tenga pocas cosas más que contar, pero estimada Carmen Gloria, cerda nuestra, vuelve. Háblanos sobre tí, cuentanos tu rutina... Háblanos sobre los efectos de oriente, se dice que has hecho un viaje a China. También se rumorea ( todos esperamos que no sea cierto) que estás en la cárcel... Aunque de allí tendrías mucho que contar...

Necesito, necesitamos leérte. Comprendérte. Compartir contigo la miseria de tu existencia. Tu parte guarra y ruin nos alienta. Nos identificamos con ella y apendremos a vivir con la nuestra. Al leer sobre tus adicciones he podido controlar las mías.

Vuélve. Con idolatría, un beso de Alan."

En el remite de la carta estaba su dirección. Calle Sucia número 1 portal 2 1ºb. Albacete. Un taxi desde Madrid hasta Albacete tampoco costaría tanto... Fui a la estación de autobuses y cogí el primero que me llevara, no sé que extraño demonio me poseía cuando pensaba ir en taxi.

El viaje en autobús de casi cuatro horas se me hizo eterno. La primera hora iba sentada al lado de un punki jovencito con el que el coño se me hacía agua pero bajó en la parada de Cuenca siendo sustituido por una señora sesentona cuyos interminables temas de conversación ( su ancianísima madre, sus buñuelos, y la boda de su hija) tuve que boicotear. Pero estos datos son irrelevantes.

La estación de Albacete estaba vacía. Iría andando hasta calle Sucia, estaba demasiado mísera para coger un taxi. Con un poco de astucia la encontré y llamé al portal. Una voz de mujer cogío el telefonillo, sería su madre, esa carta no había sido escrita por un hombre casado...

- Quién es.- Dijo su... ¿madre? por el telefonillo.
- ¿Hola, buenas, esta Alan?
- Sí. ¿Subes?
- ¿Puede bajar él?
- Ahora mismo se lo digo.

Y bajó. Su mirada y sus palabras (bueno, su palabra) sustituían a cualquier beso o abrazo.

- ¿Carmen?
- Sí.

Sus ojos estaban llorosos. Me miraba con admiración. Yo sonreía levemente y le penetraba con mi mirada. Era muy joven, no tendría ni veinte años.
Desde algún balcón de aquel barrio sonaba musica celestial. Eran los Beatles:

"There were birds in the sky
But I never saw them winging
No, I never saw them at all
Till there was you"

Paseamos por la ciudad. Al principio no hablaba, un poco más tarde se soltó.

- Has venido Carmen, no podría haberlo imaginado...
- Tu puedes llamarme Cerda.
- Gracias. Oye donde has estado, ¿Por qué no escribes...?
- No he escrito porque he estado un poco vaga, y porque tampoco me ha pasado mucho estos meses. Mi vida no es tan intensa como vosotros, mis fans, quereis pensar.
- Chica que modesta. Qué pensaste cuando leíste mi carta...
- Lo primero pensé es que serías homosexual. Luego tuve la irrefrenable tentación de conocerte.
- No soy gay.
- Lo sé desde que me miraste. Oye niño he venido sin un duro, que vas a hacer conmigo.
- Voy a invitarte al chino. Luego dormirás en mi casa. A mi madre no le importará.
- ¿Tienes padre? Lo digo para saber si al mirarme me provocará problemas con tu madre.
- Tranquila, no tengo padre.

Después de muchos años, comí en un resturante chino sin ansias, sin prisas, sin pérdida de dignidad, disfrutando. Alan me hablaba desde la postura de un enamorado. Yo alagada. Me habló de como había empezado con la heroína y de su proceso de desintoxicación. Me impresionóo mucho una de sus alucinaciones en uno de sus monos.

- Veía casas, como las que dibujan los niños, cuadradas y con su tejado rojo empicado. La habitación donde yacía estaba llena de casitas de diferentes tamaños, por todos lados. Las puertas de esas casas se abrían y yo corría desesperado ,gritando, hacia ellas. Nunca podía entrar en ninguna. También habia pollas gigantes que me golpeaban... cosas así.

Llegamos a su casa irremediablemente tarde. Mis tacones despertaron a su madre, que me miró con cara de psicópata. Luego, cuando follabamos me volvía a mirar con esos ojos llorosos. Su orgasmo me mojó la cara con sus lágrimas. Yo miraba fijamente esos ojos verdes, con los que seguía penetrándome más que con cualquier otra parte.

Un rato después dormía feliz. Me levanté desclaza para no despertarle. Busqué unos euros por la casa y me fuí.

Cuando llegué a Madrid escribí esto, y lo hice escuchando una y otra vez "Till there was you". Supongo que se alegrará de que haya vuelto a escribir, pero más de que él ha sido el protagonista de este regreso.

* La canción es "Till there was you" de The Beatles. Quizás sea un poco tarde para aconsejarlo, pero pueden escucharla mientras leen esta peripecia de su querida Carmen Gloria.

CERDA AGRIDULCE 4. Éxtasis Woe Sun.

2005-10-31T16:48:00.000-08:00

Los cambios de hora me dejan un par de días adormilada, semi-inconsciente, lo que suele venir acompañado con las más fulgurantes experiencias místico-sexuales. Esta pequeña variación de nuestro universo temporal me convierte en un hada levitante, sutil y semi-alelizada, sobre todo ahora que todo es ligeramente más frío. Mi mundo se ralentiza.

Es el único momento del año en que me atrevo con mi plato chino favorito: Woe Sun.

MÓNICA - ¿Restaurante chino Shangai, dígame? (La chica que me ha cogido el teléfono es Mónica, una pretendida adolescente un poco puerca que trabaja en el restaurante indicado para estos casos. Cena diariamente grasientas costillas al estilo Wai Pan .)
CARMEN GLORIA - Hola cariño, soy "Ala rota".
MÓNICA - ¿Carmen, hija, que coño has estado haciendo los últimos dos meses?
CARMEN GLORIA - Bueno, digamos que experimentar.
MÓNICA - Bueno cariño mío, dime que va a ser esta vez (odio la falsa dulzura).
CARMEN GLORIA - Mónica, hoy es diferente. Shinde Hanami ga, Sakuja Nashi, Urami Hito-suji, Ikite-yuku.
MÓNICA (mirando al infinito, muy seria) Adame Kanashi to, Ariramete, Naki-wo Misereba, Mata Nakasareru.

Colgué el telefono muy lentamente. 35 minutos después tenia el plato de Woe Sun al horno sobre la mesa. El plato en frente mía. A la izquierda de éste, perfectamente doblada, una servilleta de blancura televisiva a juego con el mantel. A la izquierda dos palillos de madera, paralelamente colocados. Cogí los palillos con una mano, cogí un trozo de carne. La observé. Lentamente me la intruducí en la boca. La coloque en el centro de la lengua, sin soltar los palillos. Su sabor se mezclaba con el de la madera. Mantuve la posición durante unos segundos. Estaba caliente y jugosa. Empecé a lubricar.

Retiré los palillos lentamente sin abrir la boca, me lo pensé y empecé a masticar. Cogí otro trozo. Repetí. Empecé a notar cosquillas dentro de mí.
Al tercer bocado mi vagina empezó a dilatarse. Se movía sola, parecía q quería salir de sí misma. Empecé a asustarme, en mi vagina se estaba abriendo un hueco cada vez mayor. Aún asustada no solo no pude dejar de comer, comía con mucha más ansia... Mi vagina se había abierto unos diez centrímetros, y continuaba. Y yo devoraba. Veinte centimetros, tuve que abrir las piernas. Me sentía pre - orgásmica, respiraba con rapidez. Y tuve la experiencia más maravillosa de mi vida. Mi "cavidad" se había echo tan grande que resbalé y caí dentro de ella. Estaba como plegada sobre mí misma. Allí dentro tragué el último trozo y tuve una expecie de explosión tan placentera que ni pude gritar. Alli dentro estaba cómoda y caliente, aunque un poco húmeda. Nada me importaba.

Nada me importaba hasta que me dí cuenta de donde estaba. Me entró un poco el pánico allí encerrada, menos mal que no soy claustrofóbica. Empecé a preguntarme cómo iba a salir de allí, por más que lo intentaba no conseguía abrirme . Además estaba en una posición bastante incómoda, incluso humillante, no se la deseo a nadie. Después de gritar durante horas me limité a esperar. Que aburrimiento pasé. Estuve días allí metida.
Suerte que mi amiga Nadia tiene una copia de mi llave. Días después de no dar señales de vida se percató de mi y fue a mi casa a buscarme. Cuando vió aquella masa de carne que se movía empezó a gritar, pero al escuchar mi voz se calmó. Con un poco de lubricante de farmacia consiguió sacarme de mí.

NADIA - Chica, tienes que aprender a cuidar de tí misma.
CARMEN GLORIA - La culpa no es mía Nadia, es de mi coño...

CERDA AGRIDULCE 3. El extraño caso de la mujer en blanco y negro (No leer este capitulo si no se han leido los dos primeros)

2005-09-04T12:22:00.000-07:00

Ya han pasado unos días desde mi recaída, y me encuentro algo mejor. Por eso reanudo mi crónica vital. Por eso y por que nuevamente tengo algo que contar, aunque no creais que una mujer que ronda los cuarenta y que se dedica a la falsificación y por lo tanto se rodea de terroristas internacionales e inmigrantes ilegales tenga días tan aburridos que ni se puedan anotar en un blog de un chico de anécdota fácil como es Javi.

El extraño caso de la mujer en blanco y negro no me ha provocado un ataque maniaco depresivo ,que yo suelo curar llenándome de miles de calorías amarillas, sino un pequeño estado soñoliento-melancólico, una sensación como de tener una media en los ojos que solo me permitiera ver en plan technicolor, una sensación que no os recomiendo y que yo curo con media tarrina de pollo al limón. Tarrina que está en camino.

Solo había hablado con aquella mujer por teléfono, su voz me era tierna y familiar. Cuando le pregunté quién le había dado mi número y como se llamaba me respondió con un "prefiero no comentartelo, no al menos por teléfono". Suelo citar a mis clientes por la tarde, pero ella prefería la por mañana. No podía negarle un jueves por la mañana a una mujer tan misteriosa y con una voz que parecía sacada de un doblaje de cine negro... Nada que ver con esos mafiosos que te hablan en plan telegrama tipo... "pasaporte , está bien esta tarde".
Llegó puntual. Llamó dos veces al timbre. Abrí la puerta y la ví, con abrigo largo, pelo recogido,expresión preocupada y en blanco y negro. Ah, ojos ligeramente llorosos.

Mujer en blanco y negro (entrando al salón rapidamente y sin permiso) - Eres Carmen Gloria, la famosa falsificadora...
Carmen Gloria (osea yo) - Espero que solo en los bajos fondos de...
M.b.n. - Por supuesto ( dejándome sin poder nombrar a nuestra querida ciudad).
C.G. - Siéntate querida ( lo de querida quedaba muy bien decirselo a una mujer en blanco y negro) dime que tipo de documento quieres...
M.b.n. - Quiero todo lo necesario como para cambiar totalmente de identidad.
C.G. - Está bien en ese caso, dime un nombre...
M.b.n. - Ingrid, siempre he querido llamarme así.
C.G. - ¿ Te apetece un café, futura Ingrid? (cuando caí en que estabamos en una película de los años cuarenta , reformulé la cuestión) ¿Te apetece una copa?
M.b.n. - No suelo beber a esta hora ( pero como en los años cuarenta se bebía a todas horas, la frase no terminaba ahí ) pero no me vendría mal un martini seco.

Le serví el martini seco y se puso de pié. Era una mujer de rasgos duros pero mirada algo perdida, con los labios muy pintados, algo más joven que yo, con una historia que no me iba a contar. Se colocó en frente de la ventana de la habitación y fijó su mirada en el horizonte mientras contestaba a mis preguntas.

C.G. - Apellidos.
M.b.n. - Solo uno. Leigh.
C.G. - Lugar de nacimiento.
M.b.n. - Vallauris, Francia.
Seguí preguntando. Ella siguió imaginando a la mujer que iba a empezar a ser en unos días, en cuanto yo tuviera todo listo. Una vez tomados todos los datos...
C.G. Todo listo, lo tendrás el lunes...
M.b.n. - ¿Tanto tiempo? ( Dijo preocupada. Tras un largo segundo en silencio continuó hablando). Esta bien, el lunes está aquí.
Se fué. Y como me iba a importar que no me hubiera pagado la fianza. Se fué y terminó la película. Volvemos a principios del nuevo siglo. Ayer lunes no vinoa recoger sus papeles, ya no creo que venga... de ahí mi melancólica situación. MMM, ha llegado el pollo.

CERDA AGRIDULCE 2. Amante inquietante.

2005-09-01T07:58:00.000-07:00

No creais que me suelen dar muy a menudo el ataque de necesidad de grasita, solo en esos momentos en el que mi situación tan repulsiva, sórdida y handeporiana que me da igual que mi cuerpo se convierta en algo porcino. Por suerte llegó Nadia, que me conoce como nadie desde hace 10 años. Las primeras veces que venía a visitarme lo hacia como testigo de Jehová, luego como camello y ahora como simple amiga consejera. Ya te he dicho que lo sabe todo sobre mi, aunque con lo que me pasó después del momento cerda descubrí que yo no sé nada de ella...
Ya sabeis que por una extraña razón supo que me habia dado uno de mis ataques de mono por comida china, así que acudió a mi casa a frenar mis momentos de auto-flagelación consentida. Como es mi confidente le conté todo lo que me había llevado hasta tal punto:
"Lo conocí en la parada de autobús. Su cara me recordó a mi padre, creo que por eso me resulto tan porno... Iba en plan campero con un pantalón vaquero con tirantas y una camisa a cuadros de estas que se pone John Frusciante para aparentar humildad. Dejé pasar mi autobús para coger el de aquel señor... Una hora más tarde estabamos en mi cama en plan animal... Todo de maravilla hasta que lo descubrí, y lo descubrí justo en momento cumbre...
- Eres mi hermanoooooooo, eres mi hermanooooooooo!!!!!!!- grité mientras simultaneamente tenía un orgasmo -.
- Qué estás diciendo, que estás diciendo- dijo asustado mientras salía de la cama.
- Eres Juan, no te he reconocido hasta que me he fijado en la marca de tu brazo. LLevamos 30 años sin vernos.
- Joder Carmen, así me recordabas tanto a ... - omitió la última palabra - ¿Qué ha sido de tí?
- Pues, vivo bien, me dedico a la falsificación de documentos.
- ¿Te casaste?
- No, para para acabar como papá...
- Yo me dedico al tráfico de personas.
- Siempre supe que si seguías vivo tendríamos oficios relacionados. ¿Tú te has casado?
- Sí.
- Eres un cabrón.
- Tranquila, mi matrimonio ya está acabado. Podríamos seguir viéndonos, he disfrutado mucho.
- Me estás diciendo que quieres seguir viendo a tu hermana porque te ha gustado...
- Venga hombre no seas moralista- dijo sin dejarme terminar la frase.
- Prefiero no volver a verte.
Cuando iba saliendo me hizo una pregunta a modo "no puedo quedarme con curiosidad"
- ¿ Me dejas por mi afición al adulterio o por incesto? - Esta pregunta me dejó aun más hundida, aunque sea una mujer bastante liberal no suelo tener este tipo de encuentros...
- Te dejo por no revivir el pasado... - Dije solemne, aunque fuera mentira es lo que quedaba más contundente..."
...
- Y esto, querida amiga amiga Nadia, es lo que me ha llevado al abismo de la comida china.
- Ay chica que estrambótico todo...
- Oye, como sabías que estaba tan mal, me llamaste antes de que te dijera nada...
- Es que tu hermano es mi marido y me lo contó todo.
Los tallarines se me revolvieron en el estomago.
- Pero no te preocupes, chica, eres un poco zorra pero a una amiga se le perdona todo.

CERDA AGRIDULCE. 1. Más

2005-08-30T07:22:00.000-07:00

CARMEN GLORIA
Este vicio me hace sentir cerda, asquerosa, gorrina, zorra, puta obesa... pero me da tanto placer... ohh Necesito más. Necesito un poco más de arroz za shao pero se ha acabado. Por qué coño habré pedido dos de tallarines. Será mejor que utilice la servilleta , estoy guarra de verdad... esto se esta convirtiendo en masoquismo.
Ponerte hasta las botas de comida china es como revolcarte en una charco de barro, muy placentero hasta que te das cuenta de lo que estás haciendo; eso si no descubres que entre el barro en el que te has cubrido hay restos de diarrea (parte autocensurada).
La grasita del pollo me baja por la barbilla, qué asquito, oh si quiero, mánchame más, más máááááááááás... Suena el teléfono.

N Carmen Gloria lo sé todo, no habrás empezado otra vez...
CG Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii (grito desesperado)
N ¡Para! Esa mierda te está matando.
CG (Mira al vacío desesperada, grita y empiezaa engullir desesperadamente) ¡Sí, quiero moriiir, mátame, mátame!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
N ¡ Paraaaaa! Voy a buscarte (hace como la que va a colgar pero vuelve a coger el teléfono) y esta vez ábreme la puerta...